Bueno… a ver…

Fin de año…

Tiempo de balances.

Desde que empezó mi uso de razón la estadística venía casi perfecta. Un año bueno, uno malo. Uno arriba y otro abajo. Par e impar. Positivo y negativo.

La noche de fin de año por ejemplo marcaba, severa, la tendencia a futuro.

Si en año nuevo estaba triste, sería un año triste. Si estaba alegre, un año alegre. Si toda mi familia estaba conmigo, estaba tranquila. Si mis abuelos se iban a pasar las fiestas de vacaciones por el mundo,  ese año el brindis era triste, porque seguramente se alejarían de mí quien sabe por cuánto tiempo.

Y así acontecían mis paranoias en los preparativos previos al 31.

Y eso que, excepto por no pasar jamás debajo de una escalera, nunca fui supersticiosa.

Hasta que como toda cábala, uno empieza a acomodarla tan a medida, que termina transformándola en anti-regla.

Cuando Alejandro Apo se ponía el sobretodo marrón en el mundial, ganaba Argentina. Y de repente un día, con el sobretodo puesto,  nuestro equipo perdió en Berlín. Y no hubo más remedio que culpar  a la tintorería alemana que había lavado dos días antes la prenda, o acusar a un periodista “piedra” que puso una mano en su hombro durante los penales.

Estadísticas que se rompen, hechizos que se deshacen…

Desde hace muchos meses que las cosas ya no se clasifican tan fácil. Que lo que pinta para bueno, termina siendo turbio. O lo que enfila para maravilloso se vuelve desordenado. Y probablemente ya no domine con tanta facilidad mi organización.

Las cosas simplemente pasan, sin leyes.

Y la reflexión es que todo eso no está tan mal.

Este año que se encaminaba estructurado, terminó siendo imprevisto. Brusco, de a ratos, pero sorpresivo al fin.

Y me gustó.

Me encantó no planear y dejar que las cosas sucedan.

No estuvo mal el sacrificio, considerando que me ayudó en el camino hacia recuperar mi confianza.

No estuvo mal la libertad, si en definitiva fomentó a liberar culpas.

No estuvo mal la soledad, si me enseñó a decidir que quiero para mi vida.

Que viene ahora?

No lo sé, y la verdad, tampoco me interesa.

Tampoco sé que voy a hacer para las fiestas. Ni en que lugar del mundo miraré los fuegos artificiales.  Pero estoy completamente convencida de que quiero un árbol de navidad con muchas lucecitas.

Jamás tuve enemigos, porque cuando alguien se empeña en provocarme dolor, se me vuelve invisible instantáneamente.

Sé que es un efecto contraproducente, porque la invisibilidad a los enemigos les potencia su sentimiento de rivalidad, pero no puedo evitarlo.

Cuando veo que lo imperceptible los vuelve ventajeros, rencorosos y aún más resentidos,  se me vuelven mucho más enemigos, por lo tanto, mucho más inapreciables y mucho menos poderosos.

También me pasa que después de un rato, esa ausencia impalpable tiene un silencio tan ensordecedor, que de repente el vaso rebalsa y  me desborda la compasión.

Sentimiento repugnante.

Desaparece la invisibilidad, entonces.

Y entonces?

Bienvenida la lástima.

La piedad.

La pena.

Comienza el desfile de caridades.

Y aquel que pretendía la grandeza de un enemigo, sólo obtiene la insulsez de un débil.

De repente resulta descalificado del combate, por indefenso y exánime.

Entonces ahí me envuelve la victoria de una batalla tramposa.

Donde se apuñaló con misericordias, y se acribilló con clemencias.

Un injusto triunfo, que desgraciadamente me corona de laureles.

Y como para las angustias sin ironía, soy poco creativa…mejor le paso la posta a Neruda.

Mientras yo me abrazo al cuello de una espalda gigante, y me dedico a resucitar.

(cuanto antes)

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente…
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos…

No hace falta viajar en avión para tener Jet Lag. Una vez subrayé una frase de un libro que se llama Pattern Recognition, en donde su protagonista viajaba tan rápido de un lugar a otro, que dejaba su alma atrás:

“Souls can’t move that quickly, and are left behind, and must be awaited, upon arrival, like lost luggage”

Y en algún otro libro que había leído antes y no me acuerdo su nombre, también contaba la historia de unos monjes que atravesaban caminando la antigua China, y de repente se encontraban que habían caminado demasiado de prisa, tanto, que tenían que sentarse uno o dos días en silencio a esperar el alma.

No detenerse a pensar es una estrategia tan efectiva como desgastante y peligrosa.

Porque, al igual que en la ruta,  la velocidad limita la capacidad de reacción.

Tengo muchos defectos, y éste es uno de los que, para la gente, debería ser el más avergonzante. Es simplemente que algunas cosas, no las sé.

La multitud intenta que mis respuestas del exámen sean textuales a los apuntes.

El don de la memoria no me tocó.  No tengo la capacidad de asociar una cara con un nombre. No soy buena recordando fechas ni sucesos históricos. Me basta con entender algunas cuestiones sin necesidad de utilizar las palabras adecuadas para explicarlas. Recorro la ciudad de punta a punta y no me acuerdo las calles, ni los nombres de las autopistas, ni sus direcciones. Miro películas pero no sé los nombres de los actores. Mucho menos su director. No sé hacer cuentas matemáticas con velocidad. Leo libros aunque después me olvide de que se tratan. Y así la lista sería infinita.

Es que prefiero utilizar la memoria RAM de mi cerebro para recordar asuntos mucho más profundos que aquellos que puedan reemplazarse por una calculadora, un GPS o una enciclopedia virtual.

Me alcanza con acordarme de lo importante.

Y lo importante para mi es la idea general de una historia.

La moraleja de los cuentos.

O el procedimiento para llegar al resultado.

Todos tomamos diferentes caminos para lograr algo. Y lo inteligente es llegar a eso, independientemente de los recursos disponibles.

Por eso en mi juego de estrategia vale hacer trampa, vale buscar ayuda afuera, vale hacer pactos con el enemigo, vale copiar, vale ser fiel, vale espiar, vale mentir, vale aprender, vale ignorar, vale ser bueno, vale saber y vale no saber.

Todo vale. Siempre y cuando, eso te lleve a conquistar.

¿Tenés algo que hacer de 17 a 19?

Aquellas veces que esta frase me resultó más extraordinaria, fue las veces que la utilicé para romper noviazgos.

Y en esos casos aunque parezca un cliché, fue la descripción más correcta y sincera de una realidad.

Como pasa con los libros, aquellos que son Best Sellers son clichés, pero eso no les quita lo espléndido.

El tiempo es una virtud inherente a uno mismo, que a veces suele relacionarse de manera errónea con una posesión, o un factor externo.

Hay algunos que permanecen repletos de compromisos y sin embargo tienen tiempo. Y otros que sin actividad obligatoria alguna,  no lo tienen.

No me gusta relacionarlo con una cuestión organizativa, pero no tengo más remedio que hacerlo.

Por eso de ahora en más voy a cambiar el almuerzo por  la peluquería.

La cena por la manicura.

La merienda por el shopping.

En el desayuno voy a terminar los 4 libros que tengo empezados.

En lugar de visitar a mi familia tan seguido, voy a salir a correr.

Resigno dos horas de sueño para escribir en el Blog.

Y la hora del supermercado me tiraré a tomar sol.

Capaz de esta forma me organizo, y de paso me queda tiempo para pensar…

a menos que el hambre me lo impida.

Cuando hace frío me pongo dos pares de medias. Cuando me pongo dos pares de medias las botas me aprietan.  Cuando las botas me aprietan la circulación se dificulta. Cuando la circulación se dificulta la sangre no irriga bien. Cuando la sangre no irriga bien mi cerebro sufre desperfectos. Cuando mi cerebro sufre desperfectos no puedo pensar con libertad. Cuando no puedo pensar con libertad me siento encerrada. Cuando me siento encerrada me dan ganas soltarme. Cuando me dan ganas de soltarme necesito irme de viaje. Cuando necesito irme de viaje peligra mi estabilidad. Cuando mi estabilidad peligra me siento en problemas.

Conclusión: El frío me pone en problemas.

Polémica.

Alguna vez escuché a alguien decir que la gente mala le inspiraba confianza.

Y no creí estar de acuerdo, hasta que mis reacciones demostraron lo contrario.

Si yo conozco a una persona y fuma, suma 30 puntos.

Si conozco a una persona que me cuenta que le es infiel a su pareja, suma 50 puntos.

Si conozco a una persona y me dice que vendió los anillos de oro de herencia de su abuela para irse de vacaciones a Las Vegas, suma 20 puntos más.

Y 100 puntos ya me bastan para contarle una confidencia.

Simplemente para eso. Contarle una confidencia.

No hace falta que aclare que no los admiro, ni son mi ejemplo a seguir.

Tampoco estoy diciendo puntualmente que la adicción al tabaco sea un acto de maldad, pero si lo tengo que clasificar entre malo o bueno, ya sabemos en que categoría se encuentra lo nocivo.

Ni siquiera estoy festejando la infidelidad, solo que me dan más ganas de contarle un secreto a una persona que engaña, que a otra que no lo hace.

Aquellos que cometen actos egoístas y osados sin medir las consecuencias, también merecen el resumen más detallado de mis revelaciones mejor guardadas.

Porque el malvado es creativo. Una de las virtudes que más admiro.

Entonces, pasemos en limpio. Si alguien es malo me llama a sincerarme.

Ver las miserias en otros hace que las mías sean menos dramáticas. Por eso confío. Porque dejo de ser el objeto apuntado, y mi maldad ya no es protagonista.

Entonces contemplar la ruindad desde una butaca comiendo pochoclos, me divierte hasta la entraña.

Y si en mi rol de espectadora, logro explotar a carcajadas, entonces definitivamente… el fin habría justificado los medios.

Cuando se me pase el frío volveré a escribir…